Vestido de príncipe.

acantilado

Si, algo que me ha afectado más de lo que antes pude ver, y  es que con el tiempo me ha vuelto demasiado objetivo, tan objetivo y franco en mi forma de expresar lo que siento que me cuesta escribir, eso es evidente. Pero digo escribir porque ahora estoy escribiendo, también debo decir que me esta costando trabajo hablar y expresarme, y mas cuando lo que voy a decir va allegar a diferentes oídos y va a tener diferentes interpretes porque cada quien interpreta lo que quiere y ninguno pone sus ojos en mis palabras y trata de entender lo que estoy tratando de sacar a flote en el confuso océano turbulento en que se a convertido poco a poco mi alma. Algunos lo que hacen es buscar sus nombre entre mis líneas y elegir para ellos la peor parte.

 

A todo esto le sumo toda la frustración que últimamente siento. Todo el dolor y las ganas de que no me importe nada más. Me veo en este espejo de letras y en cada una encuentro a un Víctor que ha perdido algo esencial en su vida. Algo muy importante. De hecho imprescindible para seguir adelante. Encuentro un Víctor que ha perdido su fe en las personas.

 

Me siento perdido de nuevo, vacío y simple, tonto y vulnerable, sobre todo decepcionado.  

 

No puede haber nada mas sombrío que ver el futuro en los ojos de un hombre que ha perdido la esperanza. No puedes haber un destino mas tenebroso que el de un hombre que ya no tiene donde ir, ni una vida mas triste que la de un hombre que ya no encuentra en quien creer.

 

He pedido ayuda y no me ha llegado. Me vuelvo a ver a gritos pidiendo ayuda mientras me hundo en la oscuridad en la que irremediablemente voy cayendo. Vestido de príncipe, asustado y siendo un niño herido por los mas grandes, por quienes debieron cuidarlo pero no lo hirieron. Me siento caer nuevamente y me veo como que  estoy flotando y voy sintiendo en la espalda el viento mientras llamo y extiendo mi mano para que alguien la sostenga y evite que llegue a fondo, donde me esperar el mar embravecido y la rocas filosas amenazantes, mientras lloro, mientras grito, mientras me hundo en la noche cubierta en el misterio. Me siento perdido, como cuando era un niño, y siempre soñaba este  oscuro sueño.

 

Siento que estoy cayendo, ayúdame por favor y hazlo pronto,  ya toma mi mano, porque tanto tu como yo sabemos quien me esta esperando abajo y lo que es peor,  ahora estoy despierto.

9 comentarios en “Vestido de príncipe.

  1. Cada vez que leo estos escritos que de cierta manera tienen la palabra suicidio escrita por todos lados no sé como interpretarlos, ya que nunca me he visto viendo la vida de esa manera. Con tantas cosas disfrutables que tiene la vida ese aspecto de sentirse sin propósito, de sentir que todo esto es un absurdo lo desconozco, ya que la vida me ha sonreído de manera diferente.

    A veces me pregunto por qué existe esa necesidad de buscar a alguien en quién creer? A mí me basta con estar contento conmigo mismo haciendo el menos daño posible a los demás.

    Hermano espero que estés bien y que la caída vestido de príncipe sea una muestra de que esto es sólo un ejercicio y no realmente un reflejo de como te estés sintiendo. Desde lejos es muy difícil ayudar, sólo espero que no cometas ninguna insensatez, la vida no repolla.

  2. Bakaanit, loco no relaje asi…!

    Gracias por tenderme la mano, pero recuerda que estos solo son letras y una frustracion reflejada, pensar en suicidarse es ridiculo, para mi lo es. No se tu, pero yo si tengo la necesidad de que creer en alguien y a veces es dificil porque la gente es mala por naturaleza y eso me decepciona a cada rato. La vida a mi me ha sonreido de mil y una manera, no te imaginas como veo la vida y lo mucho que aprecio cada dia, tampoco sabes por lo que yo he pasado y porque escribo desde una perspectiva de dolor, a veces no reflejo el mio, a veces reflejo el dolor ajeno, solo que el que se siente indentificado con el vacio no deja su huella, solo pasa lee y se va, pero yo hago mi parte y escribo lo que siento que tengo que escribir y cada quien que asuma lo que entienda debe asumir.

    Si te fijas menciono ese efecto en el post, una de las cosas que me frustran es precisamente eso, que somos presonas ambiguas, entedemos una u otra cosa dependiendo de nuestra propia prespectiva, en este post solo hay reflejado una pesadilla de mi infancia, una pesadilla que a veces vuelvo a soñar.

    Sobre el suicidio, creeme, es lo ultimo que tengo en mi mente.

    Gracias por tu opinion, saludos.

  3. siguiendo tu sueño quisiera estar ahi y estrecharte mi mano y desirte aqui estoy y lebantarte,pero como poder sacarte y si yo formo perte de que estes a punto de caer ,no te dejes caer,aunque yo no te pueda ayudar recuerda hay uno mas grande el que te ah lebantado tantas veces el esta frente de ti,te esta estrechando su mano y si lavantas un poco la cabesa te daras cuenta que su rostro brilla como la luz ya lo conoces se llama cristo jesus.el te dice clama a mi que yo te respondere.
    victor lebantate en el nombre de jesus.

  4. …no me gustan estos post, estoy de acuerdo con Bakanit…aunque el suicidio no sea una de tus opciones el post transmite energia negativa y eso se contagia, esta es una de las razones por la que deje que se disolviera una amistad, demasiada oscuridad, lamentos, energia negativa… que ya me estaba contagiando…energia negativa…fuchi..lejos de mi.

  5. Pues no leas mi blog Patricia, No voy a dejar de escribir lo que sienta porque a ti no te guste.

    Que Bakaanit no entienda el post lo entiendo porque el no tiene una vida religiosa, pero que tu no lo no entiendas si que me sorprende, este post es muy personal para mi y sincero, y mas me sorprende porque es una oracion, pero como te dije, yo escribo lo que siento, cuando gusta bien, y cuando no pues me da lo mismo, no se trata de que a la gente le guste lo que escriba, se trata de que a mi me guste escribirlo.

    Saludos.

  6. y la peleona soy yo??, ya veo q yo tampoco puedo escribir lo que siento o acaso ese no es el punto de comentar los post?? decir lo que uno cree o siente, no he dicho que no me guste tu blog, sino el post, ademas si no me gustara ya ni pasara por aqui. Lo que me sorprende es que tu siempres reacalcas que los blogs son para uno escribir lo que siente, acaso los comentarios no son parte del blog?? entonses para que sirve comentar un post si uno no puede decir lo que siente??, y asi dices que hay gente que solo lee los post, se van y no dejan huellas??

    OJO: No te he dicho que dejes de escribir, solo dije lo que pienso, te ofresco mil disculpas con manos atadas de ahora en adelante.

  7. Patricia aunque tu no lo creas aprecio tu sinceridad. Pero que puedo decirte, ¿perdon por escribir cosas trsites cuando este a oscuras? no lo creo, en todo caso gracias por ser sincera y no te molestes, yo tambien digo lo que pienso tal como lo pienso. besos corazon.

  8. Estamos en este mundo y nuestra vida transcurre entre situaciones alegres y también triste, y en una forma he intentado creer que es normal, aunque a veces no comprenda bien el porque tenemos que sufrir, quizás para aprender, levantarnos y ver la vida, nuestra vida con otro matiz. De alguna forma creo que las caídas son buenas y aunque estemos en la oscuridad siempre existe una posibilidad de ver la luz y disfrutar lo que esta nos trae.

    Un abrazo, Víctor.
    Tiempo sin pasar por aquí, pero con el mismo cariño de siempre.
    Te cuidas.

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