Reflexiones Tomo III

3… Básicamente

Si bien en el principio desde adentro encontré las respuestas que necesitaba para volverle el sentido a mi vida, siento que ya no es igual. Hubo un momento en donde me podía comparar con el niño al que una vez su padre dijo:

Hijo mió que puedo hacer para conocerte, te lo pregunto porque te siento lejos, tanto que creo que ya no te conozco.

El niño sigue mirando fijamente el televisor y después de varios segundos en profunda meditación y pedante arrogancia, voltea hacia al padre lo mira fijamente a los ojos y le dice:

Si quieres conocerme lee mi Blogg.

Reconozco que a lo mejor no sea una buena actitud, pero mientras la vida me ha dado golpes he aprendido a no confiar demasiado en la gente, a no depositar mucha esperanza en las personas, he visto como cada quien tarde o temprano solo hace lo que le conviene, me he acostumbrado a no esperar nada de nadie, y brindar amistad sin esperar lo mismo a cambio. Por eso soy muy reservado en mi vida personal, mantengo mis asuntos como míos y no me intereso jamás en la vida personal de los que me rodean, nunca me niego ayudar a quien necesite una mano amiga, pero no me permito acostumbrarme a la sensación de ser amigos. No todo el mundo entiende el significado y el compromiso de la amistad, hay quienes no son ni pueden ser sinceros, es como una tela de araña engañosamente preparada para enredar a quien incauto se deje atrapar por su abrazo. He descubierto en las caras de no te entiendo y las expresiones de no se que hablas que el hecho de no entender es la razón por la cual no confían, por lo tanto yo nunca confió en quien en mi no confía, mucho menos en quien no me entiende, por eso cada día confió menos en la gente y escribo menos en mi blogg. La razón es que escribiendo soy yo mismo y no me niego a la necesidad de conocerme mediante mis propios pensamientos, y conocerme a mi mismo me aconseja a no confiar mas de lo necesario en los demás, y no con esto digo que no confió en nadie, confió en pocas personas, y cada día que pasa son menos en los que creo debo o puedo confiar, y eso me hace cada día un poco mas frio, mas cauto.

Creo que es natural, es un proceso en el que cada día voy creciendo y mientras crezco voy redefiniendo mis prioridades y aprendo en el camino a esperar menos de los hombres y a esperar más de Dios.

Y sobre escribir quizás es que a lo mejor ya me conozca lo suficiente como para ya no seguir buscando en mi interior las cosas que no necesito saber y que si supiera solo agregarían más carga a mis conocimientos, y más lucha a mi interior. Estoy interesándome menos en mis pensamientos negativos tanto como me intereso en saber los pensamiento negativos de los demás, ósea nada. De mi ya se lo que tengo que saber y es suficiente, y no necesito saber mas.

Por lo tanto…

Reflexiones. Tomo II

2… Soñé contigo.

Cuando era niño todo me parecía hermoso, no le temía a nada y la vida era un espacio detenido en el tiempo, un segundo entre la realidad y mis ilusiones, donde me fijaba en las cosas bellas, en las que nadie se preocupaba por notar, cuando me hice hombre las cosas bellas se transformaron en elecciones y no siempre elegí las correctas, elegí las mas sencillas. Los sonidos que solo se escuchan con el alma, las luces que se ven con el pensamiento y los detalles que hacen las diferencias a la hora de decir a alguien te quiero. Aprendí a ver la belleza y sentir la necesidad de amor que a gritos me evidenciaban los demás en el silencio agónico de una vida sin sentido, en una relación sin amor o una carga por despecho, y me fui convirtiendo en alguien quien sabe amar las cosas simples, pero que a veces creo nadie ha comprendido o amado realmente por más que lo intento.

En las mañanas me despierto con la sensación de no saber quien soy o que estoy haciendo, me siento en la cama y pienso, trato de buscar en los recuerdos de mis sueños una luz de aliento, una promesa incumplida de un amor que no ha terminado de llegar y que segundo a segundo espero. Camino lentamente y el agua cual fría lluvia me moja la vida y sumerge en una suave corriente cristalina mis miedos. Me detengo y por un pequeño instante pienso en ti, en las suaves curvas de tu presencia y el tierno olor de tu cuerpo, pienso en tus manos y en la forma que tienes de mirarme, esa forma de verme y en la que con tus ojos me dices que sabes como me siento, que en las noche te busco y en los días en ti pienso, sabes que aunque parezca fuerte y que todo lo tengo controlado o que se lo que estoy haciendo y para donde voy, dentro de mi hay un niño que necesita un abraso, una voz que le hable con amor, unas manos que dulcemente lo guíen hacia un mejor destino con la promesa de una nueva vida, y que de vez en cuando me diga te amo con un beso. El agua moja mi cuerpo, pero mi alma se siente seca, mis pensamientos siguen presos en mis deseos y mi corazón atado aun anhelo. Las paredes se reducen ante mi y mis ojos se humedecen por la triste lluvia con la que ahogo mis lamentos, el agua cae sobre mi mientras voy lavando mi cuerpo, pero dejando en el mismo estado la mente, sin poder lavar con agua mis pensamientos, mientras sigo pensado en ti, oigo tu voz y recuerdo tu cuerpo. Sigo solo y esperando que llegues y me dejes ver que cada día valió la pena, cada segundo merecía mi sufrimiento, mi soledad y este silencio.

Sigo con mi vida y me concentro en todo a la vez que no me puedo decidir a hacer nada, con la esperanza de cada día encontrar una razón para olvidarte, no puedo evadir la realidad que me devuelve a rastras a la verdad de saber que a pesar de no querer reconocerlo tu estas olvidándome poco a poco y yo esperando tu regreso. Volver a pedirte como si fuera aquel niño un abrazo, y que te quedes callada cuando digo que te quiero.

La noche llega, la soledad me acompaña, la oscuridad parece desaparecer muy lentamente y me tortura mientras el sonido del reloj me recuerda que no hay nadie a mi lado y mi única compañía es mi cordura, entonces llega la mañana que con la luz de un nuevo día me despierta y vuelvo a estar sentado en mi cama buscando en los mas profundos recuerdos tus besos, y el destino de este amor en mis sueños, camino lentamente al comienzo de un día mas, la lluvia cae lentamente sobre mi cabeza y todo comienza a empezar de nuevo.

Reflexiones. Tomo I

Creo que debería cambiarle el nombre a este blog, me parece que ya no es lo mismo. Sinceramente creo que el nombre desde a dentro hace mucho que no lo representa. Pero ese no es el tema de este día, de hecho ni siquiera tengo un tema para hoy, ya que si estoy ahora mismo escribiendo es solo porque no tengo otra cosa mas que hacer, las películas que baje de Internet realmente no me llaman la atención, no tengo trabajo pendiente en la casa ni nada que hacer mientras me da sueño, y para colmo ya se acabo no molestar de FOX, así que dedicare un par de minutos a reflexionar un poco sobre las cosas que en ocasiones vanas y en otras muy profundamente han pasado en mi vida últimamente y en su paso han dejado alguna huella en mi ser, física y técnicamente hablando claro, mas que nada en los últimos meses. Pero sobre todo intentare ver y dejar plasmado que he aprendido en el trayecto, mientras recorro ligeramente los senderos de mi propia existencia en los infinitos caminos de mí vivir, como ya anteriormente comentaba. Creo que eso me tendrá un largo rato ocupado, a mi para escribir y por supuesto también otro largo rato a ti para leer, razón por la cual he decido plantearme a mi mismo cada reflexión en un diferente post, eso me facilitara las cosas a la hora de organizar lo que pienso a ver si luego me puedo entender y si, mejor dicho, ¡claro! te facilitara a ti las cosas también a la hora de leer, en caso de ser un lector al que por alguna desconocida y completamente para mi sorprendente razón te gusta leer lo que escribo en este espacio, eso siempre y cuando seas tu de esos a los que leen por que les gusta leer, ya que bien podrías ser de los que leen solo para comentar, pero no hablo de comentar típicamente en la sección de comentarios, como lógicamente debería ser, mas bien me refiero a esos, los que opinan lejos de lo que tiene que ver con la blogsfera, o mejor dicho lejos del lugar donde leen y van con sus muchas veces hermosas otras tantas confusas imágenes y conclusiones a lugares impredecibles o y a veces y a las conversaciones por mail, o en las reuniones fortuitas en las que deliberadamente se comentan lo aquí o aya han entre comillas inocentemente leído. En todo caso y sea cual sea la intención por la que estas ahora mismo autosometiéndote a la tortuosa tarea de leer lo que a mi, por no tener nada mas que hacer me dio la gana de escribir. Pero que por fin y sin más preámbulos ni discurso de apretura, ni más palabrería vanas aunque colorida pero carente de cualquier seriedad o real pero elocuente intención y muchas veces, en la mayoría de caso para ser exactos, sin ningún tipo de sentido. Si, anuncio y dejo por dicho que doy por iniciado este post que como ya dije al principio, no tiene mas intención que procurar que mientras escribo llegue el sueño y las ganas de dormir a este su muy leal servidor y compañero de aventura en esta odisea y esponjosa selva pensamientos que se llama blogsfera, selva en la que muchos han redefinido y dado un nuevo sentido a lo que para algunos es en realidad este lapso de tiempo que solo sirve para marcar el inicio de una cada vez nueva aventura y el fin de una ya concluida en la que solo nosotros podremos elegir en que lado del ring vamos a quedar y que históricamente y desde tiempos ancestrales hemos llamado, vida.

Que las disfruten, es la mas intima intención y el mas puro deseo a de este su gran como ya anteriormente quedo dicho amigo y en ocasiones, mejor dicho siempre aunque incomprendido y en ocasiones criticado pero siempre leal servidor.

Post al que ya solo por dar inicio hace falta, en el que hablaremos y caminaremos sobre mis propios pasos para encontrar el camino que me llevara de nuevo a mi mismo y solo entonces poder ver y apreciar y con un poco de suerte reencontrar que fue aquello que en el camino se me pudo haber caído y que sinceramente creo aunque no tenga la mas mínima idea de que fue, creo que si, se me perdió. Por lo que en esta ocasión hablare solo sobre el muy especial y peculiar hecho de ser, existir en ocasiones poder decir vivir. Finalizamos de iniciar y así queda comenzada la aventura de vivir en la escritura y la elección de escribir solo aquello que consideramos realmente como vivido, Por lo tanto sin mas que decir, pero con mucho que agregar sean todos ustedes bienvenidos y bienvenidas, y como siempre les he dicho, pero nuevamente ahora repito, Gracias, y damos inicio y anunciamos o decimos que acabamos de dar inicio, por lo tanto iniciamos en apenas tres, comenzamos.

1…

En mi mente y en mi alma

Ante dos tipos de silencios

El primero es cuando no hablo a nadie ni nadie me habla a mi, los días se alargan y las noches se eternizan, las nubes no cruzan, el cielo se trasforma en un abismo sobre mi y la lluvia cae mas fría, mientras el sol oculta de mi su mirada, el frió y la oscuridad hacen su acto de funesta presencia y a su visita agregan consigo al miedo acompañado del desvarió.

Busco y no encuentro nada, y miro pero es como una visión plasmada de imágenes donde todo me dice algo, pero todo me dice nada, cuando veo no entiendo nada y cuando entiendo no quiero ver, trato de olvidar lo visto. En el silencio de mi mente y la oscuridad de mi alma, clamo con lágrimas de espantados suspiros ante el silencio cuando me arropa la nada y me abrigo solo en la esperanza, voces de dolor y sensaciones de suspenso. Ante la oscuridad sumido silencio de mucho ruido y con sonidos que solo de mi interior dejan salir miedo, y mis ojos hablan, mis manos esperan, mi alma sufre, y por despertar mi vida desespera.

El otro es cuando, no hablo, no veo, no escucho, no pienso, es cuando solo siento, cuando me escondo y me siento solo, cuando lloro y en la oscuridad me cubren las lágrimas.

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Aprendiendo a ver la verdad.

El problema de una persona que habla mentira no es solo encontrar la forma de mantener su mentira como verdad, o evitar se descubierto en el engaño, es mas bien aprender a creer cada mentira que inventa, cada falacia en la cual se sustenta, es imposible hacer creer a alguien algo en lo que no se cree, imposible convencer de lo que no estas convencido, muy difícil demostrar lo que no has visto, para mentir habría que creer en la mentira, y engañarse a si mismo es una burla descarada, mentir es fácil, lo difícil es creer la mentira con la que buscas convencerte a ti mismo. También hay quienes mienten con la verdad, crean la mentira y viven engañados en si mismos.

La verdad no necesita ser demostrada, solo la mentira cada segundo necesita un padrino.

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Gracias.

Entré en el castillo, me saludaste con una sonrisa, me miraste como si estuvieras esperándome toda la vida, me tomaste de la mano y caminamos por los jardines, recordé cada escena de mi vida en las que me imaginaba solo y entonces pude ver que en cada una de ellas tu estabas conmigo, había llegado herido de muerte por una guerra en la que tu me dejaste en el campo esperando ansiosamente que saliera vencedor para venir y reunirte conmigo, me vestí de elegancia, me perfume con olvido, una nueva imagen apareció ante ti, era nueva porque estaba completamente restablecido y como siervo me arrodille ante ti, como tu me ordenaste incline mi rostro, ante mi Dios y ahora mi amigo, mis ropas se volvieron armaduras brillantes como cristal y mi presencia majestuosa con destellos de tu gracia.

Arrodillado ante ti incline mi cabeza y en mi hombro pusiste tu espada, escuche los aplausos de los que se regocijaron conmigo, me hice caballero ante mi rey y comencé la gran batalla para la cual he nacido, batalla de muchos años y en la cual estarás siempre conmigo.

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Lejos.

Esperas que encuentre la mujer que mi ilusión describía, mi ignorancia anhelaba, pero no la voy a encontrar por más que te alejes de mí, porque eres tú de la mujer que yo hablaba. No la voy a encontrar nunca lejos de ti, porque si te tengo cerca esa mujer ya estará conmigo, y yo seré el hombre que estará a tu lado.

Algún día.

Me conoces y sabes que tengo muchas ganas de conocerte, pero no creo que este preparado para hacerlo, mas bien aun estoy esperando ver en mis manos las cosas que te he pedido y las que confió me darás, pero aun no me has dado.

Tengo muchas cosas que preguntarte, me gustaría sentarme frente a ti y contemplar tu sonrisa, ver tus ojos, escuchar tus palabras y verme a tu lado, y sentir que llegue a mi verdadero destino, y mirar como tiernamente lavas mis manos.

Sabes que quiero conocerte, sabes lo mucho que te amo, conoces mis verdaderas intenciones, nada te oculto y todo lo he dejado en tus manos, se que algún día te veré, solo te pido que hasta entonces no te alejes de mi lado, no te vuelvas de mi en mis errores y aunque te tengo te espero, aunque te quedas te llamo.